Отправлено: 27.07.08 16:49. Заголовок: Неразлучные друзья

Ещё в советское время была довольно популярна песенка, в которой был такой припев:

Неразлучные друзья,
Неразлучные друзья
Есть на белом свете!
Неразлучные друзья,
Неразлучные друзья -
Взрослые и дети.

Тема о современных детях - очень болезненная тема. Сейчас прогрессирует такое мнение: чем менье уделять внимания ребёнку вообще, тем лучше. Причём, лучше как для ребёнка, так, естественно, и для родителей.
Вот например, иллюстрация такого мнения, которая мне встретилась но форуме сайта Дикарки (сайт посвящён основам сайтостроения для дилетантов)
Высказывается модератор под ником ЛУЧник

цитата:

...про постоянное внимание к ребетенку. Знаете ли, детишки, даже груднички очень хорошие манипуляторы. Они четко понимают, что раз на свой каприз могут получить то что им требуется, то в следующий раз получат это опять начав капризничать. Так вырабатывается рефлекс. А бедным родителям потом ничего не остается, как, например, таскать дитятю на руках, или быть постоянно в поле их зрения... Плохо это. Тем самым родители вольно или невольно ставят детей в тепличные условия, дети, если можно так сказать разучаются переносить трудности. И это закладывает их характер. Конечно, я не призываю, абсолютно не уделять внимание детям, но все же нужно четко понимать, где действительно есть необходимость реагировать, а где нужно переждать каприз... Повышенным вниманием на любой "крех" чада, ребенку от этого не только не лучше, а в перспективе даже хуже.

Первоисточник: http://dikarka.borda.ru/?1-2-0-00000468-000-0-0-1217107795

Лично мне такая картина очень хорошо знакома, более того, я противоположной не знаю.
На ребёнка нужно как можно меньше обращать внимания, как можно реже подходить, а лучше вообще на него не смотреть и не знать, что с ним делается и тогда он вырастит закалённым и всячески готовым к жизненным трудностям.

Ребёнка нужно как можно быстрее в ясли, в сад, в продлёнку, если он дома - пусть делает уроки! Если уже сделал, пусть воткнётся в телевизор или на худой конец в компьютер. Леш бы только не лез, не мешал, не утомлял меня!

Главное - он как-то сам по себе должен воспитаться, сам должен понять что к чему и что такое хорошо, а что такое плохо. Если сам не поймёт - ему дети в подворотне объяснят. А если дети не всё объяснят, то он по телевизору насмотрится и уж конечно же самовоспитается и разберётся что такое хорошо и что такое - плохо.

Мне приходилось работать в детском оздоровительном лагере, естественно, воспитательницей. Воспоминание об этом периоде жизни не могу назвать особо приятными. Да, они (воспоминания) были иногда очень трогательными, но почти все они связаны с ощущением какого-то надрыва. Дети, сталкиваясь с обыкновенным вниманием к себе, часто просто плачут, как плачут иногда детдомовцы, если их приласкать.
А ведь в лагере дети были из полноценных семей, порой из очень состоятельных семей. Но это были сироты при живых родителях. Это были дети, которые привыкли, что на них всегда не обращают внимания, а если обращают - то в основном орут (вероятно, приучая к жизненным трудностям), они привыкли, что вызывают только раздражение у старших.

Сейчас норма - конфликт между родителями и детьми.
Сейчас норма, что ребёнок, попав в затруднительную ситуацию, ищет помощи на стороне, порой малознакомых людей, но только не у родителей.
А детская преступность-то как растёт! Почему-то несмотря на все наши старательные игноры наших детей ради того чтобы их приучить к жизненным трудностям, количество малолетних преступников всё возрастает.
И не думайте, что все малолетние преступники - дети алкашей. Среди них достаточно детей из благополучных семей с совершенно нормальными, даже интеллигентными родителями.
Один из таких несовершеннолетних несколько лет назад напал на меня в нетрезвом состоянии. Я получила ЧМТ. Потом, когда шло следствие, выяснилось, что у него прекрасные родители, с высшим образованием. Вот только они считали, что кто-то другой должен за них воспитывать их ребёнка.
Видя, что их сын откровенно спивается, она ждали, когда его заберут в армию, потому что, по мнению родителей там-то его точно воспитают как надо, а предыдущие 18 лет можно и вовсе его не воспитывать, и главное - поменьше на него внимания обращать, чтобы привыкал к жизненным трудностям.
Вот только дождались они не армии, а суда.
Несовершеннолетний их сын получил полтора года условно. Почему условно - потому что мне жалко стало его мать, которая регулярно ходила ко мне рыдать на работу, и я смягчила показания на суде, не сказав всей правды.

Дорогие современники! Если вы за советское время растеряли всю культуру семейного воспитания - поучитесь у животных, поучитесь у собак, у сук поучитесь. Сука проводит с новорожденными щенками 24 часа в сутки и совершенно не опасается, что щенок будет манипулировать её сознанием. И реагирует на каждый писк и "крех"(как выражается ЛУЧник) своего щенка. И не боится, что щенок вырастит неприспособленным к жизненным трудностям.
Возьмите пример с наседки с цыплятами, с кошки, с кобылы. (Хотя, конечно, наседку среди читающих мало кто видел своими глазами).
Реагировать матери на каждый писк и "крех" младенца - это нормальное явление, это соответствует законам природы. Любое высокоорганизованное животное ведёт себя именно так и только человек параноидально начинает бояться - как бы младенец не начал манипулировать сознанием родителя.

Возвращаясь теме песенки, вынесенной в эпиграф, хочу спросить: друзья ли вы со своими детьми? А со своими родителями? И неразлучные?
Вероятно, ещё в советское время была замечена тенденция к увеличению конфликтных семей. И потому выпущена была эта песенка, которая имела целью подчеркнуть родителям, что их дети им – друзья, а никак не враги и не посторонние люди.

 Отправлено: 27.07.08 17:45. Заголовок: Solo Я тебе памятни..

Solo
Я тебе памятник бы поставил за такие рассуждения. Честно) То, что сейчас родителям на своё чадо наплевать - это факт. При чём большинству. Если и встречаешь хоть что-то похожее на нормальную семью - не знаешь, умиляться этому или искать причины, что такое от тебя скрывают, что у них здесь не "как у людей". То бишь, не как у всех.

 Отправлено: 27.07.08 18:04. Заголовок: Похоже, автор призыв..

Похоже, автор призыва не уделять детям слишком много внимания нечетко представляет, что значит "уделять внимание" или "реагировать". Например, ребенок хнычет по какому-то поводу. Можно вытереть ему слезы. Можно накричать. Можно помочь решить возникшую проблему. Можно объяснить, что эту проблему он должен решить самостоятельно, и поделиться опытом. И все это относится к категории "реагировать"! Неужели изо всех возможных вариантов нет ни одного лучше, чем промолчать и сделать вид, что ничего не происходит? Не верю.

Впрочем, если понимать это как "заткнуть рот чем-нибудь вкусным" или сходным образом, то получается весьма хреново. Ребенок ноет, а ему - игрушку сунут, или конфету, или купят что-нибудь, чтобы не ныл, а почему он ноет - не разберутся. Разумеется, выросший ребенок поймет, что своим нытьем он может вытребовать какие-то бонусы, и тогда родители схватятся за голову, думая, что избаловали.

Solo пишет:

цитата:

Сука проводит с новорожденными щенками 24 часа в сутки... И не боится, что щенок вырастит неприспособленным к жизненным трудностям.

Так она же всему его научит, что нужно. Точнее, как раз в результате того, что с щенками мать проводит много времени, они и учатся - "одним махом" же не выйдет. Но если и воспитание вписать в ту же графу "уделять внимание", то...

Solo пишет:

цитата:

Возвращаясь теме песенки, вынесенной в эпиграф, хочу спросить: друзья ли вы со своими детьми? А со своими родителями?

В младенчестве и детстве я была редким нытиком. Совершенно не переносила одиночества - уже в роддоме было заметно. И все доводы вроде "не приучать к рукам" и так далее были совершенно бесполезны - если бы меня силком оставили одну или отдали в садик, я бы просто свихнулась, и все дела. Внимания мне уделялось немало - точных примеров сейчас не приведу, но у меня никогда не было оснований считать иначе. И, как ни странно, я почти никогда ничего не просила напрямую - стоило больших усилий выяснить у меня, что же мне нужно из материальных благ, так что корреляция между "вниманием" и "выклянчиванием", кажется, не прямая. Впрочем, насчет садика не могу сказать точно - кто знает, может быть, если бы я туда все-таки ходила, то у меня не было бы многих проблем в общении с "себе подобными" в школе? Или стало бы еще хуже - сидела бы себе в уголке, тихо рыдая и досадуя на судьбу?

Solo пишет:

цитата:

Главное - он как-то сам по себе должен воспитаться, сам должен понять что к чему и что такое хорошо, а что такое плохо.

Я до недавнего времени не осознавала, насколько многие из моих взглядов на жизнь обусловлены тем, что родителям не было лень "рассказывать и показывать", в том числе и после моего совершеннолетия. Навскидку - если бы не эти спокойные разъяснительные беседы, я бы наверняка стала сторонницей чайлдфри/абортов и холостяцкой жизни.

 Отправлено: 27.07.08 18:38. Заголовок: Jay пишет: Разумеет..

Jay пишет:

цитата:

Разумеется, выросший ребенок поймет, что своим нытьем он может вытребовать какие-то бонусы, и тогда родители схватятся за голову, думая, что избаловали.

По своему опыту знаю, что это очень легко лечится. Зачастую, достаточно один раз показать ребёнку, что своим нытьём он меня не проймёт - он уже больше не повторяет попытки. (Был прецедент, когда пятилетний племянник ныл около двух часов, но это был первый и последний раз).

Однако, противоположное лечится гораздо тяжелее. Если ребёнок привык что его не любят, привык ощущать себя лишним, привык избегать общения с родителями - отучать от этого нужно долго и кропотливо, порой несколько лет, а результат бывает далеко не всегда гарантирован: между родителями и ребёнком может так и остаться ледяная стена.

 Отправлено: 28.07.08 00:20. Заголовок: Меня вообще никто не..

Меня вообще никто не воспитывал.) И тем не менее по преступной дорожке я не пошел, не спился и не отупел. Получилось так... отец ушел из семьи в день, когда я родился, мама тогда училась в институте - бросить учебу она не могла, и, спихнув меня на руки собственных родителей, живущих в провинции, умотала обратно в областной центр - доучиваться оставшиеся 7 лет. Довольно скоро я экспериментальным путем выяснил, что единственно возможный способ мирного сосуществования со взрослыми (дедом и бабушкой) - взрослым не мешать и не напоминать о своем существовании. Обязательно - не производить звуков, желательно - не показываться на глаза.) Запуганностью это нельзя назвать, это была рассудительность: вреда мне родственники не причинили ни разу, но... дед при виде любого живого существа начинал нескончаемо бредить о том, что "всю Россию пропили" и "какое право вы, сволочи, имеете веселиться, когда людей убивают" (возраст и прочие характеристики живого существа при этом не имели значения), а бабка при виде любого живого существа вплоть от двух лет от роду принималась жаловаться на свою больную спину и маленькую пенсию. Говорить на какие-либо другие темы они не были способны, это я понял довольно быстро и постарался их избегать. Так прожил семь лет, а потом, когда увидел маму - стал относиться к ней как к уважаемому разумному (в отличие от ее родителей) человеку. И не более того. Она поначалу пыталась приставать ко мне с "телячьими нежностями" и задушевными разговорами, но я шарахался, не понимая, зачем это вообще нужно и какая от этого выгода да и до сих пор не понимаю, если честно, и она прекратила.
Примерно с 5 до 17 лет я жил мечтами о том дне, когда я стану совершеннолетним и не буду зависеть ни от кого, смогу жить сам по себе. Разумеется, готовился к этому, благо подростков на работу в мои 12 уже брали, с помощью матери обзавелся отдельным жильем в 18. С тех пор нахожусь с ней в равноправных товарищеских отношениях, взаимовыручка в тяжелых ситуациях, никаких конфликтов, визиты вежливости по выходным.)

 Отправлено: 28.07.08 11:33. Заголовок: Mrlakenstein Исключ..

Mrlakenstein
Исключения бывают из любого правила. В данном случае речь о том, что является закономерностью на современном этапе существования человеческого общества. Как-то вы любите сводить всё на себя, а это хотя и понятно и объяснимо, но не всегда правильно.

цитата:

кто знает, может быть, если бы я туда все-таки ходила, то у меня не было бы многих проблем в общении с "себе подобными" в школе

Я никогда не ходила ни в какой садик и со мной всегда занимались либо моя бабушка (очень достойный человек, от которого я очень много узнала о жизни, о людях и вообще обо всём), либо родители и старший брат. Заброшенной я себя никогда не чувствовала и от взрослых никогда не шарахалась и не пряталась. Скорее наоборот, мне больше нравилось находиться в компании взрослых, нежели в компании сверстников.

Когда я пошла в школу, мне моё незнание того, что значит "ходить в детский сад" не помешало, а наоборот помогало, потому что я, как домашняя кошка, которая осознаёт за собой защиту, была достаточно уверенна в себе. И это помогало мне сохранять мою собственную индивидуальность там, где другие предпочитали идти "толпой", потому что их так ещё в садике приучили. Нет, отсутствие этапа с садиком мно очень много дало. И общение со взрослыми людьми - тоже.

Mrlakenstein
Как видите, я тоже свела на себя. И привела пример, который совершенно не схож с вашим.
Если сравнивать меня и вас, может быть вам это покажется обидным, но мне кажется, что я более уверенный в себе человек.

Вернусь к первоначальной теме: надежды на то, что ребёнка кто-то непонятно кто воспитает - это как раз тот фактор, который разваливает любое общество. Один из факторов, но очень серьёзный. И тут я с Solo совершенно согласна.

 Отправлено: 28.07.08 13:15. Заголовок: Мэгги пишет: И это..

Мэгги пишет:

цитата:

И это помогало мне сохранять мою собственную индивидуальность там, где другие предпочитали идти "толпой", потому что их так ещё в садике приучили. Нет, отсутствие этапа с садиком мно очень много дало. И общение со взрослыми людьми - тоже.

Аналогично. Мама как-то раз в моем раннем детстве приезжала и попыталась зачем-то пристроить меня в садик, но там сказали, что ко мне "нужен особый подход" и послали восвояси.
Мне как это много дало, так и, в отличие от вашего случая, отсутствие общения со взрослыми или ровесниками, не важно. И ни на что бы свою судьбу не променял - если б мое детство было другим, то я бы не стал таким, какой есть. Отсутствие общения дало следующее - многих людей угнетает, напрягает одиночество, а я переношу его совершенно безболезненно. Считаю себя целиком самодостаточной личностью.) Однако антисоциальным элементом меня вряд ли кто-то бы назвал, если приходится находиться в обществе - держусь не хуже других и эксцентричным поведением не выделяюсь.
Мэгги пишет:

цитата:

может быть вам это покажется обидным, но мне кажется, что я более уверенный в себе человек.

Мне это кажется не обидным, а забавным.) Интересно, на каких основаниях вы так считаете?

 Отправлено: 28.07.08 20:18. Заголовок: На мой взгляд корень..

На мой взгляд корень проблемы в том, что количество детей в современной семье не соответствует тому количеству, которое было запрограммированно природой. Сука, как указывалось выше, возится с щенками 24 часа в сутки, поскольку их у нее восемь. Тут меньше возиться и не получится. Если бы у людей все происходило бы абсолютно естественным путем, детей было бы столько же, сколько у суки. И тогда каждый ребенок получал бы именно нужную долю родительского внимания. Ни меньше, ни больше бы у родителей физически не получалось бы при таком количестве. Когда ребенок 1, то действительно есть вероятность, что родительского внимания ему достанется слишком много. Это ведь тоде не совсем хорошо. Но и в другую крайность, когда на ребенка никто не смотрит, впадать не следует.

 Отправлено: 28.07.08 20:26. Заголовок: Если бы количество д..

Если бы количество детей у людей и у собак было запрограммировано одинаковым - так их и рождалось бы одинаково: и у собак сразу по 8, и у людей. Это и есть "происхождение естественным путем".)

 Отправлено: 28.07.08 20:31. Заголовок: У людей и собак разн..

У людей и собак разное время взросления. Собаки рожают по восемь каждый год, так как по истечении года - все уже ушли "во взрослую жизнь", и на руках у собаки-матери никого нет.

 Отправлено: 28.07.08 20:47. Заголовок: Стрелец и что из это..

Стрелец и что из этого следует?
Что единственному ребёнку в семье достаётся слишком много внимания?
Что-то я этого особо не наблюдаю.
Я честно говоря, не знаю, как тут можно сравнивать. Лично я не могу про себя сказать, что меня воспитывали родители. Само стойкое воспоминание детства - это то, что родители всегда на работе. А когда они приходят с работы - они слишком устали и не хотят, чтобы ребёнок к ним лез.

А собака восьмичасовой рабочий день не тарабанит. Да, щенки быстро вырастают, гораздо быстрее, чем человек, но тот период, который они нуждаются в заботе и воспитании - они их получают.

 Отправлено: 28.07.08 20:50. Заголовок: Нет, из этого следут..

Нет, из этого следут, что наша жизнь не вполне естественна. Сейчас идет какой-то этап, к которому люди как вид должны приспособиться, так как условия окружающей среды сильно изменились по сравнению с теми, которые были еще лет сто назад.

 Отправлено: 28.07.08 21:53. Заголовок: Лет сто назад мать м..

Лет сто назад мать могла сидеть дома и заниматься воспитанием детей, а сейчас и мать и отец предпочитают (а зачастую вынуждены) работать и поэтому ни о каком воспитании детей уже речи быть не может. Пока в этом положении что-то не изменится (например, будут выдавать матерям такое пособие, которое покрывало бы все расходы на содержание ребёнка и самой себя), в лучшую сторону ничего не изменится. Только в худшую.

 Отправлено: 29.07.08 21:16. Заголовок: Трёп ушёл

Трёп ушёл в открытый архив (в который можно попасть по выпадающей вкладке).

 Отправлено: 31.07.08 12:22. Заголовок: Сентябрьский Лис Ну..

Сентябрьский Лис
Ну и зря ты убрал про коров и сельскохозяйственные работы!
Я бы ещё добавила и вполне аргументированно!)))))

 Отправлено: 31.07.08 17:11. Заголовок: Я вернул. Пожалуйста..

Я вернул. Пожалуйста, тема: Про женщин, коров и сельскохозяйственные обязанности во флуде.
Желающие могут высказаться.

 Отправлено: 01.08.08 11:36. Заголовок: ребёнок требует вним..

ребёнок требует внимания. А внимание заключается не в том, что ему сунули в зубы игрушку или компьютер, или наоборот наорали и дали подзатыльник. Ребёнку нужно внимание взрослого, чтобы этот самый взрослый научил его всему, что ребёнок ещё не знает.
Кстати, лет до семи-восьми ребёнок впитывает в себя информацию об окружающем мире, практически не подвергая сомнению и не особо ещё анализируя (это психологи и педагоги границу 7-8 лет обозначили, не я. Думаю, что всё-таки это может быть до 5-ти лет или до 10-ти в зависимости от ребёнка и от окружения). Таким образом, как раз в раннем детстве ребёнок больше всего нуждается, чтобы ему кто-то помог информацию о мире упорядочивать и не тащить в голову "всё, что движется". И никакие наёмные воспитатели с этим просто не справятся. То есть, информацию ребёнок по любому получит. А вот упорядочивать её может научить только родитель или тот, кто именно с этим конкретным ребёнком занимается, а не с 30-ю "спиногрызами" одновременно.

 Отправлено: 01.08.08 20:41. Заголовок: McNamara, отлично ск..

McNamara, отлично сказано. Можно добавить, что согласно исследованиям психологов характер человека в основном формируется в возрасте 3-5 лет.

 Отправлено: 07.08.08 15:07. Заголовок: Если бы мои родители..

Если бы мои родители оказывали мне достаточно много внимания, наверное мне было бы проще, когда нужно было входить во взрослую жизнь. Например, надо устроиться на работу сразу после школы и приходишь, а там одни взрослые дяди и тёти. И чувствуешь себя очень неуютно, потому что привыкла общаться только со сверстниками. А во взрослые компании меня никогда не брали до этого. Или почти никогда. И поневоле завидуешь одной даме, которая моего возраста и спокойно сразу вошла во взрослый коллектив. Не потому, что она умела "по взрослому" выражаться или показывать свой цинизм. Это как раз заблуждение и ребёнку кажется, что если он проявит свой цинизм и начнёт выражаться языковыми конструкциями, которые по его мнению свойственны взрослым, то его обязательно примут за взрослого. А на самом деле, его и примут за ребёнка, который воображает себя циником и скептиком.
А всё потому, что ребёнок лишён внимания взрослых и не представляет себе, как на самом деле эти взрослые общаются, как себя ведут, когда они не с детьми разговаривают, а с друг другом. И наоборот, та дама вела себя по-настоящему по взрослому. То есть, она не проявляла себя циником и скептиком и не "блистала" знанием каких-то "взрослых" слов, а спокойно делала своё дело и не боялась подходить и спрашивать, если ей что-то непонятно. Иначе говоря, она проявляла себя как достаточно взрослый человек, который способен понять, что знает не всё и среди взрослых лучше переспросить и ничего из себя не строить. И тогда тебя будут считать достаточно взрослым.
А когда я её спросила об этом, она сказала, что на самом деле её воспитывали взрослые и она в детстве предпочитала сидеть во взрослой компании и слушать, а не бегать с детьми своего возраста. Так что внимание взрослых человеку очень необходимо и тогда ему будет проще войти во взрослую жизнь и незаметно проскочить этот этап, на котором подросток начинает вести себя "циником и скептиком" и считать, что он уже всё в жизни знает. А то, что со стороны это и выглядит, как невоспитанный подросток, который что-то о себе воображает, он даже и не догадывается и не понимает, почему его никто не принимает всерьёз.
Ф-фу! надо же, сколько накатала

 Отправлено: 10.08.08 17:55. Заголовок: Mrlakenstein пишет: ..

Mrlakenstein пишет:

цитата:

Меня вообще никто не воспитывал.) И тем не менее по преступной дорожке я не пошел, не спился и не отупел.

Я, честно говоря, в описанной вами истории никакого равнодушия родителей к детям не вижу.

Вы смотрите на ситуацию, как капризный ребёнок (собственно, Вы и являетесь в этой ситуации ребёнком), но если взглянуть на ситуацию со стороны, мы видим такую картину.

Молодая мать, студентка, рожает ребёнка. Отец ребёнка её бросает.

Какую позицию возьмут нормальные современные родители дочери, оказавшейся в таком положении? Позицию: "Это твои проблемы, надо было вовремя сделать аборт!"

Но родители вашей матери берут этого ребёнка к себе и безропотно воспитывают, чтобы дать дочери возможность окончить институт и устроиться в жизни.

Второй этап ситуации. Допустим, ребёнка современные родители дочери всё же взяли (никак не отвертеться было). И что же делают нормальные современные родители в таком случае? Сдают ребёнка в детский сад.

Одна моя знакомая, действительно реальная знакомая, в такой ситуации возила единственного внука в час-пик утром в детсад и в час пик вечером забирала его (а нужно было ехать на троллейбусе через весь Севастополь!), лишь бы только не сидеть с ребенком – это ведь так утомительно! Ребёнка я, кстати, тоже прекрасно знала – очень развитый, сообразительный, добрый мальчик. "Трудным" его никак нельзя было назвать.

Сейчас у кого не спросишь из своих знакомых – у всех дома бабушка, а ребёнок в детский сад ходит. На вопрос, почему же бабушка с внуком не сидит, обычно мямлят что-то невразумительное.

Так что Вы, Mrlakenstein, в своём детстве встретились с очень редкими людьми, которые очень отзывчивы, и участливы, готовыми всегда прийти и приходящими на помощь своим детям.

Однако Вы не смогли этого оценить и даже рассказали вашу историю в таком ключе, словно приглашая нас поосуждать ваших бабушку и дедушку. Вся-то их вина была в том, что они оказались не настолько хороши, как бы вам того хотелось.

Нет, Mrlakenstein, я в своей статье говорю вовсе не о таких случаях как Ваш, когда бабушка и дедушка "не во всём угодили". Я говорю о настоящем равнодушии к своим детям. О том, что такое, именно настоящее равнодушие сейчас обществом и поощряется, хотя и пассивно, но поощряется в программируемых родителям изначально установках – как можно меньше обращать внимания на детей. А лучше вообще делать вид, что их нет.

 Отправлено: 10.08.08 21:35. Заголовок: Я совершенно зря пер..

Я совершенно зря перекрыл тему своим дурацким сообщением в другой теме, поэтому и пишу здесь, чтобы эта тема была наверху.
А Solo абсолютно права)))